هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن خیلی آدمای مسئولیت پذیرین. به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!

2- وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو:
«برای پوستت خوب نیست» در 99.73 درصد موارد جواب می ده

3- یه دوست دارم هر کاری می خواد بکنه با من مشورت می کنه بعد دقیقا عکسشو عمل می کنه و موفق هم می شه.
کلا نقش هویجو دارم!

4- یادش بخیر قدیما با هزار تومن می رفتم مغازه با دوتا نوشابه، سه بسته چیپس، پنج تا بستنی، چهارتا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمی شه همه جا دوربین هست!

5- چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته: لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم: وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید

6- دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کمد
هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.
چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!

7- مغازه رفیقم وایساده بودم، دختره اومد گفت آقا مودم «وای وای» دارین؟ رفیقم گفت نه ولی مودم «وای فای» داریم بدم خدمتتون؟
دختره گفت نه ممنون، رفت. به همین برکت قسم!

8- مامانم معتقده تا زمانیکه خودشون تشخیص ندادن که من سیر شدم باید همچنان به خوردن ادامه بدم.
بهش می گم خرتناق می دونی کجاست؟ می گه بخور حرف نزن!

9- خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده

10- پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و می گه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟
مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم.
زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه.
بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه؟

11- بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من!

12- چند سال دیگه بچم ازم می پرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟
منم بهش می گم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد!

13- بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدئو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر می شد می زد می رفت جلو. یه بار تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!

14- یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور

15- من: بابا 10 تومن بده
بابام: برو کیفمو بیار بت بدم
سال بعد ...
من: بابا پنج تومن بده می خوام شارژ بخرم
بابام: تازه بت 10 تومن دادم چیکارش کردی؟!

16- پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون!
یادش بخیر اون وقتا ناظممون می گفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!

17- رفیقم یه سرفه هایی می کنه انگار که 10 ساله داره سیگار می کشه
در حالیکه 9 ساله داره سیگار می کشه

18- دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
به نظر آدمای خوبی میان!

19- دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین می ندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره

20- شرایط بحرانی یعنی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم
پسورد لپ تاپت چیه؟
تو هم رمزت از خاک برسرترین کلمات موجود تشکیل شده باشه!

21- یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده.
من می خوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع می کرد
اون روز اول چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش «ق» باشه غ دومش «غ»؟

22- منطق ریاضی:
هر مسئله ای که دیدی آسون داره حل می شه
بدون راهِ حلت اشتباهه

23- دقت کردین تو مهمونی ها تا یکی می گه صدای اون تلویزیون رو کم کن یکی هم زرتی می گه اصلا خاموشش کن

24- امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن. فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!

25- قبلنا می گفتن مرد باید ایستاده بمیره یا با سربی در سینه،مردای امروز زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه والا!

26- جناب پدر هر وقت می خواد بیاد تو اتاق من با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه.
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با لگد بزنه در رو بشکونه بیاد!

27- اس ام اس اومده «هم میهنان عزیز، محصولات لبنی ... فقط با آرم ... عرضه می شود»
آخه نه که ما فکر می کردیم با آرم شبکه سه عرضه می شه!

28- قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن می گرفتن
اونها از آینده اومده بودن!

29- ازش پرسیدم چند سالته مادر؟ خندید و گفت آخراشه دیگه

30- فرهنگ لغات جدید:

خواهرزن: کسی که خواهرش را می زند
عطسه: راس ساعت سه
فروتن: آمپول
Hello Honey: جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!
سیتوپلاسم: (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم
عرض اندام: پهنای شکم را گویند
Histogram: شما (دوست) گرامی، خفه شو!
AlPacino: همه پاهاتون رو ورچینین
اوزون برون: خارج از جو زمین
سوگند: خیلی افتضاح
کدخدا: کسی که به برنامه اتوکد تسلط کامل دارد
مورچه خوار: خواهر مورچه، فحشی که موریانه ها به هم می دهند
کالسکه: هنگامی که یک اصفهانی یک میوه کال می خورد
سیمین: نیم ساعت
سوغاتی: بسیار عصبانی
کره حیوانی: بیچاره ناشنواست
فیله گوساله: فیل نفهم، فحش رایج بین فیل ها

عصر ایران: در قونیه ترکیه یک مرد پس از اینکه خانه اش 4 بار مورد سرقت یک دزد ناشناس قرار گرفت پارچه نوشته ای روی خانه خود نصب کرد و روی آن نوشت :" در این خانه دیگر اشیایی برای دزدی باقی نمانده لطفا به خود و پلیس زحمت بی مورد ندهید."

 وجود این نوشته سبب نشد تا خانه " محمد پکر" شهروند ساکن قونیه برای بار پنجم مورد سرقت قرار نگیرد.

 این بار محمد پکر در پارچه نوشته زیر که می بینید روی پارچه نوشته :" ای دزد! چه رویی داری! من از نوشتن خسته شدم اما تو از دزدی خسته نشدی!"